Har nyligen köpt 3 styckna Give Hope armband och en Give Hope nyckelring. Det känns bra att kunna bidra till något :) Dock är bandet lite dåliga så dom går av lätt. Så jag sätter berlocken på en kedja och har dom som halsband istället :) Dock har jag bara en kedja så jag får byta berlock om jag vill byta :)

Annars har inte så mycket hänt. Det regnade lite pengar häromdan så jag har köpt nåra nya klädesplagg. Ett par jätte sköna shorts, en t-shirt och en hoodie :D Aa och lite strumpor också. Yep.

Just nu ligger jag i soffan. Har nyss ätit soppa och druckit cola. Är väldigt trött.. Aa.
Men jag ska fortsätta att klicka runt på mobilen nu och bara ta det lugnt.

Idag är en bra dag ^^

Asså. Min mobil var ju rätt billig. Den kostade bara 1900kr. Vilket gör det förståeligt när den inte presterar det bästa. Min snapchat har stora problem. Alltså allt annat funkar bra på snap, men när jag har tagit en bild och bläddrar fram till ett visst speciellt filter så kraschar snapchat. Och det händer varje gång. Och jag vet inte om det e fel på min mobil eller om det är själva snapchat som har problem. Det återstår att se. Men för övrigt så älskar jag min mobil. Kamerorna är okej och själva mobilen är verkligen BAE. Yas. Det va det.

Köpte en ny mobil idag! Woho den e skit fin och skit nice. I guld färg och snabb och har 5 tum skärm wohooo. Yiih.

Så jag och några kuratorer har snackat angående min skolgång. Eftersom jag fyller 16 i sommar så är jag då klar med skolplikten. Vilket betyder att jag egentligen inte behöver fortsätta gå grundskolan. Jag har ju gått om 7an och just nu går jag 8an. Efter sommaren ska jag egentligen börja 9an men kuratorerna föreslog att jag istället skulle gå gymnasiet. Nu minns inte jag vad det heter, men det är som att gå (om) 9an fast på gymnasiet. Man liksom förbereder sig för gymnasiet. Och det känner jag skulle vara jätte bra. Men vi måste först ta reda på hur mycket jag kan, om det där verkligen är ett alternativ eller om jag borde gå vanliga 9an osv osv. Men det ska snackas mer om senare.

Jag var på polis förhör idag angående det där med badhuset. När jag blev nedslagen. Aa asså jag pallar inte skriva om det så skit it. Ska bara fortsätta knappa runt på min splitter nya mobil hiihihi

Just nu försöker jag att vända tillbaka på dygnet. Och jag vet inte riktigt om det går bra eller dåligt. Min metod är att istället för att lägga mig och sova på morgonen, så ska jag vara vaken hela dagen. Alltså har jag då dygnat och inte sovit alls. Försöka hålla mig vaken hela dagen och sen lägga mig på kvällen normal tid, och tadaaa. Done. Men man lyckas inte så enkelt.. Inte jag i alla fall som inte har något att göra om dagarna, vilket innebär att jag lätt somnar mitt på dagen eftersom jag är så trött för att jag har dygnat. Och då har jag ju misslyckats med att försöka vända tillbaka på dygnet. Vilket har varit fallet i några dagar nu.

Min rutin har varit att sova mellan typ 6-7 på morgonen till 17-18 på eftermiddagen. Och i några dagar nu så har jag lyckats med att hålla mig vaken till mellan 10-13. Men sen deckat. Men igår så var jag så trött vid 23 tiden även fast jag vaknade vid typ 17 tiden. Så jag la mig och sov. Jag lyckades somna vid typ 00 tiden men vaknade vid halv 4, och har varit vaken sen dess. Har sovit jätte obekvämt och vari jätte lätt väckt. Just nu är jag i alla fall sjukt trött, väldigt utmattad. Jag gick ut på en kort promemad på typ 10 minuter vid halv 8. Jag tänkte vara ute längre men det var så kallt och blött överallt, sååå... Aa..

Väntar på att äta just nu. Sen ska jag kanske försöka arbeta mer på min Stewie och Brian teckning. Sen.. Typ kolla på film och aa hoppas på att jag kommer att klara av att hålla mig vaken hela dagen. Asså jag har huvudvärk och allt... Skit... Aja.. Hejdå.

Jag hatar mig själv. Jag hatar alla. Jag hatar allt. Låt mig bara dö.

Okej så strax efter jag la upp förra inlägget så gick jag och åt en REHJÄL måltid. Det kändes jätte dåligt direkt efter. Liksom som att jag hade ätit alldeles för mycket. Det kändes sjukt dåligt, som att jag hade misslyckats med det som jag har försökt i dessa typ 5 dagar. Och nu vet jag inte vad jag känner angående allt det här. Jag är bara förvirrad.

Jag har en tid imorgon klockan 11 hos en psykolog. Eller alltså senare idag. Klockan är ju 4 på natten, eller morgonen eller vad man nu vill säga. Så det är typ 5-6 timmar kvar tills jag ska till min psykolog. Och jag försöker bestämma mig om jag bara ska lägga mig och sova och skita i att gå till henne eller om jag ska vara vaken tills jag ska till henne. Asså liksom. Jag kan inte sova, för då kommer jag inte orka vakna vid typ 10 för att göra mig i ordning. Men om jag håller mig vaken så kommer jag vara SJUKT trött sen. Jag är redan jätte trött nu. Jag vet inte vad jag ska göra. Asså åhh.

AASSÅ ÅH

Jag undrar om jag kommer hinna fylla 16.

Nu har jag i typ 5 dagar bara ätit typ 2-3 rost mackor per dag. Som jag skrivit innan. Jag är fullt medveten om att det inte är bra att försöka gå ner i vikt på det här sättet. Men det är det enda sättet jag orkar med. Jag har ingen motivation för att träna eller göra något alls om dagarna. Allt jag gör är att sitta vid datan/ipad/mobil. Eller att supa. Mitt liv är bara meningslöst och det har det varit länge.

Det kommer stunder då jag tvekar på att börja äta som vanligt igen. Men jag vågar inte. Jag har som sagt gått upp 5 kg dom senaste 3 månaderna. Och det är rimligt eftersom jag aldrig rör mig, bara ligger och sover och äter som en gris. Det är väl klart man går upp i vikt då. Men asså jag orkar inte träna eller göra något. Ja...

Ibland när jag går till köket och ser den goda maten på spisen så känner jag verkligen att jag bara vill hämta en tallrik och hälla i mig all den mat som finns. Jag är såååå hungrig och har varit det i flera dagar. Varför gör jag ens såhär mot mig själv? Jag vet inte... Jag antar att allt annat i mitt liv ändå är så meningslöst och misslyckat så det skulle inte spela så stor roll om ytterligare ett problem dök upp bland alla andra existerande problem. JAG VILL INTE VARA TJOCK. JAG HATAR ATT VARA TJOCK.

Om jag ska vara ärlig så är jag inte tjock liksom tjock. Utan bara lite mullig. Mitt BMI ligger bara på typ 23 vilket är normal vikt. Men jag är inte smal. När jag har tajta byxor på mig så hänger min mage och när jag sitter på huk så blir mina lår jätte breda. Mina vader dallrar som gelé och det är som ett stort berg under min bh när jag sitter. JAG VET att jag inte är tjock men all hängande fett får mig att känna mig så ful. Jag kan inte ha magtröjor eller häng för då syns all fult fett.

Jag vet inte vad jag ska göra, jag känner mig så osäker.

En del av mig säger "Ät bara mat och skit i allt förfan, ät så mycket du vill. Du är inte tjock. Dessutom är du så ful så varför skulle det spela roll om du hade fin kropp."

Men en annan del av mig säger "Nej ät inte maten, du har kommit såhär långt nu. Det har gått typ 5 dagar, fortsätt så. Du kommer att bli smal och fin. Låt inte den där maträtten förstöra allt. Det finns mycket mat som är gott här i världen men inget slår en smal kropp. Om du börjar äta igen så kommer du inte kunna sluta. Du kommer att förstöra allt."

Jag är så rädd. Jag vet inte varför jag ska behöva tänka såhär mycket. Jag trodde ALDRIG NÅGONSIN att jag skulle bli såhär, att jag skulle göra såhär. Saker blir inte bättre. Inget blir bättre. Det har snart gått 3 år nu. Jag tror inte längre på att mitt liv kan bli bra.